Зарегистрируйтесь сейчас! ;)


Банковский форум Киева
 

Вернуться   Банковский форум Киева > Общение > Курилка

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 02.06.2019, 12:03   #21 (permalink)
Житель
Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Cennov
 
Сообщений: 31
Доп. информация
По умолчанию


1937 год. Кремль. Заседание. Сталин держит речь. Вдруг с четвертого ряда кто-то чихает.
Сталин:
-Кто чихнул?
Гробовая тишина.
-Первый ряд! Встать! Расстрелять!
Бурные аплодисменты, крики:»Слава товарищу Сталину!»
-Кто чихнул? Второй ряд, встать! Расстрелять!
Аплодисменты, переходящие в овации.
С четвертого ряда встает мужичок:
-Я чихнул, товарищ Сталин…
-Будьте здоровы, товарищ!
Cennov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019, 12:03   #22 (permalink)
Житель
Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Flexsitol
 
Сообщений: 48
Доп. информация
По умолчанию

Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит:
— Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
— А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
— А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился… У всех — суббота, а у меня — четверг!
Flexsitol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019, 12:04   #23 (permalink)
Житель
Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Cennov
 
Сообщений: 31
Доп. информация
По умолчанию

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает
за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
— Иди сюда. Как зовут?
— Рядовой Иванов!
— Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
— Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
— Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
— Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
— Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
— Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
— Не серьезно! Какой-то генерал-…
— Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
— Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?
Cennov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019, 12:04   #24 (permalink)
Житель
Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Flexsitol
 
Сообщений: 48
Доп. информация
По умолчанию

Объявление в газете:
«Меняю Pentium III на шкypки инопланетян. Агент Малдеp.»
«Меняем Pentium III на шкypкy агента Малдеpа. Инопланетяне.»

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
Flexsitol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019, 12:05   #25 (permalink)
Житель
Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Cennov
 
Сообщений: 31
Доп. информация
По умолчанию

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.
Cennov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019, 12:05   #26 (permalink)
Житель
Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Flexsitol
 
Сообщений: 48
Доп. информация
По умолчанию

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного…»
Flexsitol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019, 12:06   #27 (permalink)
Житель
Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Cennov
 
Сообщений: 31
Доп. информация
По умолчанию

Новости науки:
Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым — зато дерево валит с одного удара…
Cennov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019, 12:06   #28 (permalink)
Житель
Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Flexsitol
 
Сообщений: 48
Доп. информация
По умолчанию

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Flexsitol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019, 12:07   #29 (permalink)
Житель
Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1 Очки: 62, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Cennov
 
Сообщений: 31
Доп. информация
По умолчанию

Жінка:
— Що ти вчора зловив?
— 6 лящів.
— Значить нас обрахували — рахунок прислали на 7.
Cennov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2019, 12:07   #30 (permalink)
Житель
Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1 Очки: 116, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Flexsitol
 
Сообщений: 48
Доп. информация
По умолчанию

Неудачник садится на самолёт. И уже в воздухе говорит соседу:
— Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится.
Сосед:
— Да ну что вы, хватит наговаривать.
И тут стюардесса:
— Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы не нападали.
Сосед:
— Ну вот, вы уже накаркали!
Неудачник:
— Это ещё что, вот увидите, или свистки не будут работать, или акулы попадутся глухие…
Flexsitol вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.



Текущее время: 11:45. Часовой пояс GMT +2.


Сделано на vBulletin® Версия 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot